Ich spüre sie wieder. Diese unerträgliche Leere. Ganz tief in mir. Ich hasse diese Leere. Ich hasse dieses Gefühl hohl zu sein. Ich hasse es, mich wie eine kaputte Marionette zu fühlen, die achtlos in eine Kiste geworfen und vergessen wurde. Ich hasse dieses sogenannte Leben, das ich zu führen verflucht bin.
Wenn ich jetzt sterbe, wen kümmert`s dann? Wer würde um mich trauern? Um mich, eine wertlose kaputte Marionette? Genauso gut könnte eine Blume verwelken, ein Sack Reis umfallen. Niemand würde es stören, niemanden würde es überhaut auffallen, wenn ich kaputte Marionette fehle.
Aber ich lebe noch, weile noch unter denn anderen Marionetten. Und doch bemerkt mich niemand; bin einfach unsichtbar. Klar, wer will schon eine wertlose kaputte Marionette wie mich sehen? Niemand, also bin ich unsichtbar. Ich hasse es unsichtbar zu sein. Doch so sehr ich mich auch anstrenge aufzufallen, ist es, als würde etwas verhindern das ich gesehen werde. ich hasse dieses etwas.
Ich hasse die anderen Marionetten. Und ich hasse den großen Marionettenspieler, der die Fäden hier zieht. Wieso fallen sie auf? Wieso haben sie ein besseres Leben als ich? Wieso zur Hölle schenkt der große Marionettenspieler ihnen so viel mehr als mir? Liebe, Wärme, Zuneigung, Beachtung - wieso bekommen das nur die anderen Marionetten?
Wieso hasst der große Marionettenspieler mich so sehr? Wieso muss ich dieses Leben führen, ohne jemals bemerkt zu werden? Wieso existiere ich dann? Was ist der Sinn meines verfluchten Lebens?

Auch wenn mich diese Fragen plagen; mich mein Hass auf diese Welt verschlingt... Ich kann einfach nicht aufhören zu kämpfen. Zu kämpfen für ein besseres Leben, für all das was mir fehlt. Ich will nicht länger nur eine wertlose kaputte Marionette sein, die unsichtbar für alle anderen dieses verfluchte Leben führt.
Ich will nicht mehr nur hassen, sondern auch lieben. Aber weil ich das nicht kann, hasse ich alles. Ich hasse sogar mich selbst...


~Keep the words alive~